亲爱的你怎么不在我身边(2)!!!

亲爱的,当你看到这封信的时候,我肯定已经不在你身边了。有很多很多话不是在一起的时候能说得出口的。所以,我就只能借用这种方式来表达。知道你又要说我“笨”了,没关系,我已经习惯了。
知道是什么样的原因让我开始恋上你的吗?就是第一次见面时你帮我擦干了头发并吻了我。我想我会一辈子都记得那个画面的。本来,我对你是没有什么特别的感觉的,就好象我一直都不明白为什么别人都说你很帅一样。可是经过那夜,所有的所有都变得不一样了。
其实我一直都在找寻着一个人,能让我觉得在他的怀里有暖暖的感觉的一个人。我要的就只是暖暖的一个拥抱。真的真的就只要这些。这就是我真正的爱情的表现吧。
虽然我比你小,可是经历的风花雪月却有很多。可是,我从来都没有遇见过一个给我这种感觉的人。一次又一次的失败让我不得不用冰冷的面具掩盖自己真正的心。时间久了,就真的麻木了。我戴着面具穿梭在一段又一段的感情中,却不能付出自己的心。因为,我真的找不到那种感觉啊。
我不知道遇见你是劫难还是幸福。因为你的一个小小的举动就让我所有的伪装都崩溃了。真的很害怕这种被人打败的感觉。我又想到要逃避了,可是那种爱情的感觉真的真的好强烈。
理智告诉我,不能和你在一起,因为你会伤我很深的。可是感情告诉我,应该和你在一起,因为我已经不能再错过了。
那天给你打电话时说要追你真的是冲动多过了理智。不过这样也好,要不是我的冲动,我们是不可能有现在这个样子的。不是吗?
从开始说要追你我就决定对你全心全意了。就像几年前或是比几年前更甚。我拼命的告诉自己要改变要改变。用全心去接纳你,去待你。
我说你是我最特别的人,这话一点都没有假。我从来都不曾想过要为自己喜欢的人做点什么。我也一直都是任性的。可是遇见了你,就一切都变了。
看着自己现在的模样,我是越来越知道自己把你看得有多么重要了。
写这些话我都不知道自己要表达什么意思,心里很乱。我想不管怎么说,我都还是觉得有点不自然。因为以前,真的没有这样过。
我就是这个样子的,只有遇到事情了才会去想。某件事情太过频繁的发生了我也会去想。想多了,自己的观点也就变得越来越清晰了。就好象现在,某种感觉已经越来越强烈了。
你的心,究竟在哪里?
我终于知道了自己为什么那么喜欢发脾气。我终于知道了自己为什么那么喜欢哭了现在。一切的一切都是因为,我真的是不知道,你的心在哪里。为什么我就只看得见自己的付出却看不见你的。是不是人人都是这样的,只能看见自己却不能看见别人。我是那么那么的喜欢你。甚至想用爱这个字来对你表示自己的感情。可是为什么,我会觉得自己好累好委屈。是不是人一旦爱了就都会这么累啊?是不是爱人了就都会没了自我,只会因自己所爱的人的喜怒哀乐来喜怒哀乐?
我真的真的好难过,为什么我竟然看不到你的心,是不是我用情不够多,所以才看不到?一想到这里,我就觉得好难受好难受,我就觉得好冷好冷。在这样炎热的季节里,我竟然还会感觉到冷。胸口仿佛被压了好大好大的一块石头一样的。让人喘不过气来。每次我都不知道该怎么做。就只能任由眼睛被泪水给活埋。
我就知道,只要我一动感情就会让自己受伤。就是因为我的心太过脆弱了,所以我才那么心疼自己。那么舍不得自己受伤的。为什么我一直都游戏感情,为什么我一直都任由别人说我冷漠无情说我坏。我就是因为太过了解自己是什么样子的,所以才会这样的啊。
初恋毁了我的整个人生,真的真的。不是我对他用情太重。是单纯的我没有想过自己会受伤。从小到大都被人宠到的我第一次真的伤得好重好重。就是心好痛好痛的,我就只能让自己流血来释放这种痛。
不管是出了什么问题以后我都会自责,我看着自己那么难过却找不到办法解脱。压抑只能让感觉更加强烈,我就只能放任自己去疯去狂。直到再次面对他时,再次面对他的感情时我才知道,自己早就不在乎他了。而这几年我在乎的,只是我受了伤的这个事实。
也许就是因为家里对我太好了,所以才会养成了我这个什么都把自己摆在第一的性格。极端自我主义。我只在乎自己的感受从不顾及别人,认为别人对我好是理所当然。觉得没有必要去珍惜什么。这都是在你之前我的想法。
遇到你,喜欢你,在乎你,这段时间我真的觉得自己和以前不一样了许多。一开始的时候我没有去在意。所以我还和别的男生一起出去啊什么的。可是那天你说我背叛你并要离开我的时候,我对自己有那样的反应惊讶万分。那个时候我是真的真的好害怕失去你的。也就是从那个时候起,我开始去接触某些东西并试着让自己改变的。
将心里完全的自我慢慢的变成你,我努力地要自己对你好,要认清自己的角色。并努力地去扮演好她。就是从那一次我开始完全的接纳你,就是从那一次起我开始重新唤醒自己的心的。
我真的不在乎你对我做的什么,我在乎的是自己对你做了什么。我觉得自己现在真的应该很快乐。因为终于终于终于,我又开始有了爱情的感觉。我将自己身边所有的游戏都结束掉专心专意只想做个属于你的小女人,付出自己百分之百的心。真的有的时候,我连做梦都会笑。
可是突然有一天,有人告诉我我们之间是有问题的时候,我觉得自己的世界好象一下子黑掉了。
别人的话我真的不想去理。可是他的话说得是那样的有道理。为什么我眼里的爱情在别人看来就只是游戏一场。我是真的感觉好迷茫了。无助的感觉又重现了。我第一次哭着给爸爸妈妈打电话。第一次在电话里承受他们的责骂。可是那个时候,我觉得他们好亲切好亲切。拉着戴玮来陪我。她看到我听到我了只是摇头叹息。她劝我对你少用一点心!
从那以后,我就要自己更努力的对你好.可是一想到种种种种,我就只剩下心烦,就只想发你的脾气.
有的时候真的觉得自己傻得好可爱.只要能和你在一起,要我怎么样都行.我也问过自己,为什么那个人就是你呢?没有办法,感觉对了啊.
借着酒醉对着电话大吼大叫的那个我,因为你的淡漠心痛不已的那个我,为迎合你的喜好拉头发减肥的我,为见你一面第一次不准时回家的我,现在为你写着这封信的我…无数个因你而改变的我都让自己觉得应该是被珍惜的,对不对?
放假就不能再见面了,回家我就要变乖乖女了.两个月的时间啊.会有很多变化的,不是吗?我们之间的共同回忆是那么那么的少,要是不想了,就会很容易就忘却的.
从来没有过一个时候能让我这么肯定自己的心,也从来没有过一个时候能让我这么不确定.是不是两个月以后就什么都变了啊?
心情很乱,所以字也很乱.
是不是你给了我一个梦,然后允许那个梦里有你,所以我们之间才有了关联?现在要离开了,梦也会跟着离开吗?要是梦真的离开了,我就永远的让自己沉睡在已有的梦中.
我想我还是要学会很多东西,才能让你也如我喜欢你一样的喜欢我.可是我真的一点都不聪明,什么都要人去教的.希望我能聪明一点,学会所有你希望我会的,变成让你喜欢得不得了的样子.
知足才会常乐,可是现在,我不想知足.
是不是又要骂我猪了?其实你不知道,那也是爱的表达啊.
不懂为何自己现在说这些话那么自然,也许真的是情到浓时,一切都顺理成章了吧.
我还是想做你们家的小笨猪!
手好痛了哦,外面在下雨了.
好了,放心吧,我会劝自己坚强一点的.我也会努力地向你表达我对你的爱恋的.现在,我是真的真的好爱好爱你了.所以,我才不要害怕这两个月会怎么样呢.我会祈祷两个月快快过去的.

                                                      勇勇家的小笨猪于2004.07.05晚留

P.S:看一下自己的字,怎么那么丑了呢?还真的是无解啊.

倒,谁的情书?

是我写的情书
怎么了
不可以啊
别人的真情流露都不可以啊
我还晕呢

不知道可以不可以认识你呀
你的不关是什么书,叫我感动了。我想认识你。
我诚心希望你……!我的QQ是:397702268
你在申请的里面写一个:“计算机情书。”

我觉得这一个故事并不感人啊我觉得另一个故事才是真的感人
当我再爱你的时候
虽然这个故事很老了不过比上面的那个故事感人
上面的明摆着是网恋吗